LA REVELACIÓN

Ayer, (todo ocurre ayer)
me llamó Kim Jong Un. Sólo el Creador sabe por qué eligió mi número de móvil.

Se puso un traductor catalán, de Reus, emancipado de una España terrible.
Me dijo que tras una sesión espiritista, se había ido (de incógnito) a un peep show, y en un trance lúbrico, sintió la necesidad de crear una religión para ser adorado.

¿Por qué yo?
Porque tienes un don: entre don nadie y don sofá, en la carretera de Logroño.

¿Qué debo hacer?
ir por el mundo predicando la buena nueva

¿Qué buena nueva?
esa pregunta te costaría la lengua. La buena nueva es buena y es nueva, a estrenar, y compite con religiones antiguas y denostadas por el sucio hombre viejo. Occidente necesita una nueva fe, a la altura de los maradonianos, de los adoradores del príncipe Felipe de Edimburgo, en la isla de Tanna, o la secta de los adoradores de la Tetera Gigante, en Malasia.

No me gusta la palabra secta

el líder te da la razón

propongo spirits in the machine

el líder te va a fusilar, sin amanecer

le llamaremos Kim, como Bassinger

eso produce confusión

entonces propongo "Jogun" como shogun

perfecto

¿Qué debo hacer?
primero te cortarás el pelo como el líder Kim, y no como te lo cortaste el otro día, que pareces el batería de las Nancys Rubias, (no miréis las fotos en Google, es un nombre al azar)
Después, pondrás la mano sobre las teclas de un piano y cerrarás la tapa con todas tus fuerzas. Cuando contraigas el gesto, echas unas gotas de Loctite desde el ojo al lóbulo de la oreja, con un ángulo de 75 grados, de ese modo, tu rostro semejará un aspecto oriental.

El líder te hará un ingreso en el Banco Pichincha, en la calle César Augusto 30, de Zaragoza, y con ese dinero alquilarás la antigua discoteca Coliseum, en Almudévar, y contratarás a DJ Frank y al curandero famoso que sana con la imposición de los dedos índice y pulgar (por ese orden).

¿Habéis hecho un estudio de viabilidad? (pregunté)

Está todo calculado, como los lanzamientos antimisiles

antimisoles

te vamos a cortar la garganta y se la vamos a dar a Obiang para que se haga una flauta, esto no es una broma.
Serás el enviado, el Kim fax, la persona que recibirá las sagradas escrituras en cartón de cajas de Telepizza y Chop suey.
A partir de ahí, proclamarás el nuevo reino de Jogun

Perdón, ¡oh voz de oriente misteriosa! pero en Andalucía, (personas imaginativas y muy mezcladas) utilizarán un arma llamada guasa, y al nombre de "Jogun" le harán mofa con la palabra yogur.

Estás arriesgando tu vida ibérico emisor. Que seas el elegido no te da derecho a que subestimes el poder del líder supremo, comandante en jefe de todas las fuerzas reunidas Geyper, enviado del sol de oriente con sus manchas negras.
Mañana resucita vuestro Señor, el lunes se fundará la nueva religión, y en diciembre celebraremos su nacimiento, compitiendo con lo clásico, y todos los años habrá sacrificios, y recortes, y nombraremos sacerdotes de la nueva fe en ceremonias fastuosas, con una gran pantalla de plasma en la plaza central de LIDL VILLE.

Como digas, sueño de viernes de primavera

pronto sabrás más, ahora, dúchate y sal a comprar el pan, brotes de soja y coloca sobre el cabecero de tu solitaria y tuneada cama, el retrato de Jogun, sin clavos ni chinchetas, sujétalo con cinta americana.

Ok

No, eso no, tines que decir: Kim

ok, Kim

¡Buff! el líder siempre se fija en los más obtusos devotos.